最近谁家买别墅了啊？本人工作的公司可以提供一套很厉害的智能家居系统。

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OOXX能量消耗一览表
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跟据严格的鉴定和多次的实验,我们的报告显示,性生活是减肥最有效最有趣的方式。性爱可以大量燃烧体内多余的卡卢里:
脱衣服
经她同意.........................12 cal
未经她同意......................187 cal
除去胸围
用两只手..........................8 cal
用一只手.........................12 cal
一只手被打.......................37 cal
用嘴.............................85 cal
戴上套子
雄伟耸立........................... 6 cal
绵软不举..........................315 cal
前戏
搜寻“目标”...................8 cal
确定G点 ......................92 cal
老子不在乎.....................0 cal
开始性爱
抱着她.............................12 cal
在地板上............................8 cal
不同体位
父母传统型..........................12 cal
69卧姿...............................8 cal
69站立.............................112 cal
老汉推车...........................216 cal
意大利吊灯.........................912 cal
高潮
真实................................112 cal
假装................................315 cal
高潮过后
躺在床上............................18 cal
跳下床去............................36 cal
凝思苦想她愤怒离去的原因...........816 cal
第二次
16 至 19 岁......................12 cal
20 至 29 岁......................36 cal
30 至 39 岁.....................108 cal
40 至 49 岁.....................324 cal
50 至 59 岁.....................972 cal
超过 60 岁.....................2916 cal
穿上衣服
安静的...........................32 cal
匆匆忙忙.........................98 cal
听到他男人正在开门.............1218 cal

天天看《锵锵三人行》，喜欢里面所有的嘉宾

今天看到王蒙谈了一些白话文的事情

记得小时候看西游、水浒，那些章回本小说，似乎没有什么障碍

倒是后来读的一些翻译小说，严重的阻碍了我智商的发展

直到现在还是喜欢看中国人写的东西多一些，读别人的翻译却是一种折磨

因为可以看英文的东西，对于别人的翻译更是望而却步

昨天读完朱大可的一本文集，所有的文字都光滑的要命

当我一口气都吞下去，才觉得压得胸口沉甸甸的

最近都在读一些这样的文章，与之前的阅读似乎划清了界限一样

我的心智果然成长了吧，在停滞了那么多年之后

漫无目的的翻看维基百科的条目，这就是我复习英文的方式吧

看了白白写的东西，有79%看不懂，哇哈哈

不停阴天下雨，幻想八号风球

想去港大看美女

昨天去了poly U，I love that place

确定自己是身体不适，开始吃药

再次想到以后的事情，模糊的一塌糊涂，这可不是我的风格

看学妹毕业，想起一年前的自己，那时太开心了

“你能不能不要变成一个无聊的大叔？”又被问到这个问题，答案还是否定

就让我无聊下去吧

我多心了

就这样吧

最近很迷恋日本的动画，看了一些以前听说过，却没看过的片子

其中一部是《听海涛声》

换作是几年前，孙君看这些片子时候，我总是不屑

因为觉得，这些片子里的人物太不靠谱，不实际

不过明明就是写故事，如果还是那么平淡，为什么还要看影片呢

那个高中的恋爱故事，挺可爱的

忽然想到一个问题，是不是小一点的女生更容易表现出一些很美好的特质？？

想到这个问题时我也想笑

还是喜欢不同的样子，虽然嘴上说着，这么多年审美都没什么进步，不过其实有很多变化

十年前的美好，感动的当然是十年前的人

所以有人说，这么初级的故事只能感到小孩子

不错的说法

还有之后的故事，会感动20岁，30岁，40岁的人

会喜欢不同的样子，也许是同一个人不同的样子，也许是不同的人，不同的样子

故事还在继续，一切都在继续

在图书馆巧遇这本我心仪已久的书，迫不及待的读了三分之一

合上书本，脑子里全是电影《霸王别姬》里的鼓点和脸谱

这是一本写给不看戏的人的书

舞台上摇曳和舞台下的风情

有一个观点，我是同意作者的"这个时代什么 都不会有，因为 这是一个无足重轻的过度时期"

戏剧如同所有古典的文化符号一样，都变得与我们无关

想起爷爷年轻时，曾在天津的戏园子里给马连良叫过好

父辈里面，有伯伯拉一手二胡，父亲写一手好墨笔字

到我，什么都没有

到我的孩子，恐怕真的连京剧曲艺都听不懂了

这不过是五六十年光景，所有我们试图保留的东西都已经消失的无影无踪了

可能也有涤荡的时代帮助摧枯拉朽

不过看这上世纪戏台上的种种风情，我不禁还是为现在生活的苍白与干涸感到羞愧

虽然无语还是留下几个字，至少证明，我现在是无话可说的

原因有一些，不全都是坏事

才发现自己给的是一份unilateral contract

不过也好，就守着吧，不是还有一个期限么，到期再说

还是忍不住拨通了葳葳的电话，我还什么都没说，她就知道了一切

开始调侃我，开始挖苦我，开始安慰我

“是不是听不到我打击你，特失落？”——“嗯”

“不要和农民工抢饭碗！”——“好的”

“先干干装修也好”——“是，好像越来越低端了啊”

……

本来我准备了话题的，说说在海边跑步的感觉，说说家里的事情

一概没提到，就听葳葳说话，听着就好

没想到会有这么美好的感觉，贴心的感觉

记不得第一杯啤酒是什么时候喝的了

但是清楚记得第一次喝醉，在意大利，和最亲密的朋友

因为我很厌恶抽烟，为了交际，只能靠酒

后来发现，在我这个年纪，交际也不是必须，就很少喝酒了

在家从来不喝

在学校极少喝酒，除了毕业之前的一夜

再没喝醉过，自从17岁之后

喝酒可有可无，不会想念酒的味道

这个算是有酒德吧

最近在超市里走动，看到各种葡萄酒，心中竟有一种向往

喜欢那些瓶子，喜欢那些酒的颜色，还要记忆中那些香气

可惜这里没有酒友，现在去培养又来不及，真是可惜

迷恋的感觉，对的，这就是传说中的迷恋，曾经强烈刺激过我的味蕾的味道

白白开始在东大上课了，我明知故问的打听有没有遇到花样美男

回答当然是肯定的，还不少

克制啊，克制

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。

硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。

刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。

您要真是一仙女我也接不住。

没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。

外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。

我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。

说得够具体了吧。

自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。

性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

有意者电联，非诚勿扰。

Not a fancy movie, though there are some stars in it

It is about a dog, a man and a family

from the beginning of the marriage they got a dog

crazy dog, full of energy, just like the young man, enthusiastic

from raising the dog, the young man learnt about responsibility

then, they have their kids

started the career, things went up and down

the dog kept messing up everything, but the couples had greater patiences

for the dog, for the kids, and for their own lives

there were forks, fights, and waver

the dog was loyal, so was the life

there were pay and return

看电影和电影之后的故事，以至于延伸到编剧导演的生活和经历

听过太多人为之痴狂的故事之后，我觉得最吸引人的其实是人的想象力

基本上我所有的想象力，都被电影阐释尽了

所以，看电影像是听别人讲自己的故事

每个人都有自己的电影，却又在看别人的电影

窃喜或是鄙夷，还有小小的自卑和不想承认的自大狂，都可以在电影中得到满足

每个人都可以理解至少一部电影

就像每个人都至少有一部自己的电影

了解越多么，不知是好是坏

我很自大，the more I knew, ther more I want to know

要是一开始就理解错了，我也不想回头，谁说误会不是一种生活方式

不爽之一，comments are needless

不爽之二，schedule changes

不爽之三，nobody to talk to about my 不爽

都这么大的人了，还是小时候的样子，喜欢听别人讲故事给我听

我曾经最羡慕女生给男生读东西

亲密甚过牵手

怪癖之一吧，记下

春天是会责备人的

http://bulaoge.com/topic.blg?dmn=bonnie&tid=1008628#Content

春天是会责备人的
亲爱的小微，
大厨已经睡着了，我就是睡不着。屋子里很静，合住的朋友都搬走了，我近几日才觉出来静得出奇。老房子总有一些自己的声响：比如说，承担笨重电视的木板，常在暗夜里发出崩毁的脆响；还有，我们家有一只神奇的电子表，我们找不到，但是每日它定时会响，像一只不知躲在哪里鸣叫的蟋蟀。我好像听见有人咚咚敲铁门的声音，但是凝神听，就不再有。我悄悄的爬起来，给你写信。
最近你忙不忙？我不大忙。去年是忙得怒发冲冠的一年，闲下来回看，恍如一梦。这一年，就像是白过了。焦躁，烦闷，常不觉得快乐。透支了太多心力，以至于，今年已经歇息到这个时候，三月初了，还常常觉得没睡醒，没歇够。歇息的日子感觉真好，我上午在南边的屋子里睡觉，太阳敞亮，到了下午，我到西边的屋子里看书，太阳还是照着我。太阳动，我也动。每天看三两部电影或者书。傍晚的时候，蓝色的棚顶上，常能见两只大肥黄虎纹猫，让我想起兜兜。
春天就要来了，我迫不及待。今天我垫着脚尖，从阳台上往下看，看我家后头的小树林：怎么土地还是死硬的灰暗的呢？完全没有蓬松的，湿润的，丰满的样子。一时之间，我特别着急：怎么春天还没有来呢？
静静的呆在家里，也能感觉到季节更替。下午我骚蹦蹦的打开衣橱，翻出来满柜好衣裳，一一试穿。我穿黑色连帽长毛衣，下面穿鲜美花朵小短裙，只露一个小裙边儿，光着大腿，风吹在皮肤上的感觉已经不同。我们的楼是一座庞然大物，我每天呆在里面，听它消化的动静：一楼的中老年人，一楼的土狗代替了子女，他们问候，买菜，遛弯，夹杂着极小的孩子的笑声，像雨珠。每到傍晚时分，孩子回家，土狗出门，分外热闹。大厨临窗弹琴，楼下还能给点掌声，爆出一个“好”。即使我足不出户，也能感觉到人间烟火。
每天我都买菜，做饭。就这么静静的生活，一定舒缓了什么，治愈了什么。渐渐的，拼死写剧本那段时间的规律作息，已经被不分昼夜的读书打乱。每日出门谈剧本，养成化妆的习惯，也疏懒，败坏。但是分明有一种更大的规律，在不规律之上。心思蠢蠢欲动起来，对自己的心智轻浮，感到不满。这就是一个休养生息的过程，我已经经历了多次，有痛苦，也有快乐。车车每天跟我讲黄帝内经，说春天一定要“生发”，连头发最好都不要束，任其自由生长。我觉得，我的这一番休整，和自然的节奏相同。
昨晚上做了土鸡炖红蘑，招待我的女朋友。不知不觉，说起大厨的身世和经历，女朋友吃惊，放下碗筷静听。又说起我们初识的情景，这三年的情景。日子混混沌沌的过来了，我平时不去想，突然说起来，竟然是一起经历了那么多。一边说，我一边找纸头来擦眼泪，擦也擦不完。是要守得云开才能说苦楚的，之前我从来不说。认识的第二年，穷得出奇，两个人不愿意回到小家里来让朋友发现，夏日的傍晚，坐在花园里喂蚊子，愁得一句话也没有。头两年，让他养身体，深夜里他发高烧是经常的事，我拿了所有东西带他去医院，都跑成了习惯。大雪天，去杂志社要钱，要过年回家的钱，被克扣了一半，回程的地铁上，默默的流泪。每个晚上给他炖银耳莲子汤，隔三差五给他炖羊肉，瘦肉，土鸡和鱼。不是因为我们格外馋，是给他滋补身体。前途无着落，没想过能在一起，三年来没敢和父母明说，只敢每次说话时捎带着他的名字，日久天长，透出那个意思。一想到让父母失望了，心里难受得没法子。小微呀，你知道我爸妈多以我傲，生平就这一件事我不能让他们满意，我心里的愧疚让我在家里一直屏声敛气的，自觉做了错事，整日讪讪的。一段时间，非常惊弓之鸟，他们看电视，说电视剧里的剧情，我也觉得他们是在“点”我，心里不畅快。那一年过年，我什么都没有写，瘦了十五斤。只有我自己知道，这一路，走得有多不容易。
小微，我有的时候非常怨恨他，因为他，我从一个没心没肺无忧无虑的少女，慢慢变成一个沉重乏味，思前想后的妇女。一想到和他在一起，不能做的事情，那个清单长得要命，就觉得沮丧。但是即便如此，也没想过舍弃。在这样大的一个城市，我们两个没有根的人，给出的温柔和顾惜，竭尽全力焐暖对方的那一点点热，是什么呢？这不是我过去经验的“爱情”。我经历过的爱情，都像诗，可以写，可以唱。这些不是诗。过去的爱情，一开始都是极乐，最后才用痛苦来偿还；这一次，一边走，一边在偿还，每一点快乐都伴着辛酸，但黑暗的尽头不是黑暗，慢慢的有了光亮。
到了一定程度，两个人在一起的情分，已经不能用“我爱你”来说。我不但疼惜你，保护你，信任你，怨恨你，我还怕你，畏惧你。因为已经骨肉长在一起，越长越死，命运也长在一起了。我们都在变，一切都在变。我一边写我们的点滴快乐，一边小心翼翼的走，不敢有大意的心。写的东西很轻浮，很肤浅的快乐，但是没有那样的东西漂浮在上面，我会想太多。不知道到什么时候，我才能写更深沉，更真诚，更面对自己的东西，也许要等真的平静了心，或者真的绝望时吧。我常常在矛盾：这样的生活，是让我变得粗糙，窄小了呢，还是生活让我内心的容器变得更静默，更宽大了呢？
我知道，他做了很多很多，为了能和我在一起。他慢慢的有了男子气，担当的神气。他学习全新的事物，迎接每一个挑战。他昨晚上说了，我才知道，刚去做这份新工作，他在公车上都在练习，手指在大腿上敲击键盘。他给我买他能所支付的最贵的东西。他没有忘记每一个纪念日，有时他买花，有时他做菜。每个晚上我抱着他入眠，每个早上醒来，一定是他抱着我。有的时候，去逛钢琴店，他会问店员，一节课多少钱？我问他为什么问，他就很自然的说，将来女儿要学的。有时逛超市，一大片的电子琴没人顾，空荡荡的，他就开了电源，我弹一小段《洋娃娃和小熊跳舞》。
小微，我不是没有“飘荡”过。有时候见到年轻的男孩子，真干净的一张脸一个笑容还有一个人生，什么负担都没有。真好啊。真想去过更轻松的生活，想谈真正的恋爱。和这样的男孩在一起，爸妈一定会很开心吧。忍不住这么想。想这么一周或者两周，慢慢的想法就散去了。也不知道为什么，他身上总还有打动我的东西，我一点一点的被拽到现实里来，拽到他的面前来。魂魄一点一点的回来了。
对了，小微，我从去年开始，为一家动画公司做文学统筹，也就是剧本策划的工作。这是一份不必我亲自动笔的工作。很神奇，居然不用写字就能谋生了。这种神奇，与其说我感觉到欣慰，舒服，不如我感觉到害怕。天啊，原来我不用写字就能赚钱——那，我写字干什么呢？二十年来，我一直以“必须写字才能生活”为信条，说服自己，鞭策自己。突然变得很惶恐。我这才发现，我是多么看重，多么需要“写字”这件事。虽然，我总是一次又一次的发现。
小微，你还记得那个叫阿晋的男生吗？我给他写的情书，应该是人生中最初的情书。他看了以后，居然给我回信，说我文笔不错。我骑着单车，疯狂的穿越整个城市，心中的狂喜不能控制。那是我第一次，由衷的为“我会写字”而感到无比骄傲——这真是太好了，我能传达我的感情，这真是太好了。还有，我这么多年一直都在给你写信，这是我唯一能做的事。我能写点什么，并且留给你，真是太好了。
最近看了好多电影。这几天看了《破处之旅》《追击者》《二十世纪少年》，今天看了《老爷车》和《换子疑云》。去年年尾，参与电影剧本创作，虽然电影已经开机，但是那种余烬一直烧到现在。过去始终觉得，参与电影是那么不可能，时下流行什么电影，大家都在做什么，和我没关系。现在突然有了一股前所未有的热情，想参与“当下”。我一口气扫荡了所有新鲜的电影，看得昏天黑地。“电影”，好像从没有离我离得那么近。而我只希望，再近一点，再近一点，就用那束光，永远的照亮我吧。
仍旧为不能和你生活在一起，不能时常看见你，听见你，摸到你而难受。仍旧有一些时刻，想和你坐在一起看电影，看电影杂志。为你买了《环球银幕》的精装本，你回来就寄给你吧。今年春天的东京樱花之行，看来又泡汤了，不过我想带着妈妈去宏村看油菜花，已经说了好几年了。我们总会一起去东京，或者任何地方，但是妈妈不能再等了，她一年一年的变老。
小微，春天到了，一切都在萌发，生长。你也尽管生长吧。我发自内心的希望你也能遇见一个人，一个在这个世界上，疼惜你，宝重你的人。要不然，活着实在是太寂寞了。真的，我希望你能好好的恋爱，让粉白色的樱花瓣儿落在你的头发上。让一个人，在送别前，重重的抱一抱你。春天是会责备人的，诗人说的，春天会问你：你怎么不繁盛，不开花，不长出一颗会微笑会流泪的灵魂？那时候，你可怎么回答啊？
小微，想象着和妈妈走在宏村的山间，看到一片一片成山成海的油菜花，应该会很感动吧。要不是一路走得这么辛苦，这么难，也许就不会这么感动了吧。轻浮也好，深沉也好，能体验我的人生的，就只有我自己。这么想着，心里又生出一股力气，要好好的走下去。
祝春天好
最近经常三天不洗脸的我
2009，3，12凌晨

这段时间里，不懂的事情很多

比如，爱，宽容，忍让，从容和等待

也许以后还会是不大明白，不过也许那时候对自己就会宽容一点，得过且过

现在还是会较真

希望别人退，希望自己进

或是希望别人给，自己拿

how to deal with those things that drive you crazy?

身边的人都在面对，也许你们有什么好建议，tell me then

沉住气真难

听广播剧《士兵许三多》，很多台词，在这时觉得挺有道理的

也许这就证明，演员演的不怎么出色

不过剧本看来还是说的过去的

很多话，话糙理不糙

有些台词也不那么突兀和别扭了，像是就该这么说似的